- Куда поедем отдыхать?

- Ну судя по деньгам... Мы нихера не устали!

- Ну, как у вас с детьми?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Ну не знаю, мне кажется, просто добрыми друзьями с бывшим возлюбленным можно остаться только лет в восемьдесят. Улыбнуться, пожелать друг другу удачи и уйти. И то за спиной все равно будешь думать: "Ну ничего-ничего, сука, не завтра - послезавтра все равно сдохнешь".

Женщина не может жить без "печальки", даже если у неё все хорошо, она обязательно придумывает себе "печальку".

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.

А не «давай наслаждаться друг другом», «давай присмотримся», «давай попробуем пожить вместе». И это растягивается на года.

Презентация bmw

http://www.youtube.com...ature=kp

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро? " - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

---

С моим характером я могла бы добиться всего, чего угодно.

Но моя проблема в том, что я сама не знаю, чего хочу. ©

---

Мужчине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть мозгами.

Женщине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть ногами.

«Мама для девочки — это способность себя любить, — — Папа — это внешний мир. Это материальное».

Размышления о ролях матери и отца.

Тема папы весь этот год занимает меня неимоверно. И удивительно, насколько тут внешние процессы связаны со внутренними. Раскрывается какая-то дверца внутри и бам! Как на щелчок сдвигается что-то с мертвой точки в жизни. Позволила получить себе еще одну ложку папиной любви — раз! И начала шить, съела еще — открыла магазин на Этси, еще слопала: начался процесс по поиску своего дома, и так далее.

Хочу записать то, что вижу. Знаю, что это будет уточнятся и углубляться, но хочу сделать метку сейчас.

Мама для девочки — это способность себя любить. Любить свою душу, принимать себя, принимать себя в разных состояниях, позволение себе просто быть, собой. Быть уставшей, раздраженной, глупой или какой угодно, но при этом продолжать — жить. Быть на своей стороне, ЗА себя.

По сути, мама для девочки — это дверца в то, чтобы жить по Душе. И я говорю, конечно, не о реальной маме, а о том образе мамы, который есть в сознании (и подсознании), и с которым, несомненно, можно и нужно работать. Работая с образом мамы, я все яснее начинаю видеть саму себя, свою Душу. Мама, Матушка, какая бы она ни была (а она единственно правильная для каждого) — это Дверца в Жизнь Души, в Радость, в способность Творить свою жизнь, быть Хозяйкой своей собственной жизни. Как это сильно и как красиво, не передать просто!

А вот Папа. Папа — это, конечно, то же самое. Но другая составляющая. Папа — это внешний мир. Это материальное. Это то, насколько я сама себе позволяю проявляться в земном, физическом мире. Это то, насколько я Достойна жить так, как хочу жить. Насколько я позволяю себе. Быть счастливой женой прекрасного мужа, заниматься любимым высокооплачиваемым делом, носить дорогую одежду, процветать, посвящать себе время, по сути, насколько я позволяю себе Наслаждаться жизнью. Папа дарит девочке Наслаждение.

Известно, что с некоторыми женщинами, мужчины вдруг начинают богатеть. Налаживается бизнес, идет удача, успех, процветание. Я все искала причину, откуда идет эта сила у женщины? Ха! Откуда... От Мужчины, конечно. От первого Мужчины. А именно — от Папы.

Вот почему так важно, чтобы папа баловал девочку. Девочка, получая Особенное внимание от папы в детстве (и это внимание особенно важно на уровне подарков, потому что детям именно это внимание особенно очевидно, оно запоминается), девочка усваивает, что она Достойна. Особенного. Лучшего. И вот как интересно, папа, Мужчина, питает дочку, Женщину, чтобы потом эта Женщина смогла питать своего Мужчину. Как правильно, как просто, как красиво.

Как это важно... Мама — это принятие и любовь, способность принимать саму себя, а папа — подарки, дары, способность принимать от жизни. Любая мелочь — мороженое, заколка, поход в кафе — становится настоящим Даром, когда идет из рук папы. Красота!

Сколько же меня штормило по поводу разнообразных мужчин, к которым тянуло по каким-то непонятным причинам. Отписала образ идеального мужчины, все встало на свои места. Когда начинает тянуть, спрашиваю себя: что я сейчас, на самом деле, делаю? Как что? Снова пытаюсь заполучить внимание, Особенное внимание, то есть любовь своего папы. Хочу стать для него Особенной, удивительной Женщиной. Достойной. Ха, вообще-то это процесс, который по идее проживается девочкой в возрасте 3-5 лет, но если прожит не был, вот, растягивается на годы стремлений и попыток стать единственной и неповторимой. Причем для всех мужчин планеты. Ну для большинства. Очень затратное, нужно сказать, занятие. И от более интересных жизненных задач страшно отвлекает.

Так что, прошу мужа баловать дочек :) Тут на эту тему был потрясающий показ. Едем на гору, где в один из дней у дочки будет день рождения. Готовлю мешок подарков. И забываю его дома! В итоге, у нас один-единственный подарок, который Паша купил Дуне сам. И он ей его дарит. Всё! Ребенок счастлив! Плавательный костюм! Ооооо! Папа подарил Дуне Подарок. Вот это событие. И на мой миллион подарков ей реально наплевать. Как же хорошо, что я их забыла:) Спасибо, драгоценный Мир.

Топ-10 неудачников.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту! » — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Как заебали высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они, наверное, такие воспитанные, что даже хуй в рот берут исключительно вилочкой.

На первый взгляд комикс на второй жизнь

http://demotivators.to...miks.htm